5 умов, необхідних для близькості, та що близькістю не є

Ми шукаємо не просто стосунків. У них має бути близькість. Хоча це робить нас уразливими, відкритими для розчарувань та болю. За близькість часто доводиться сплачувати високу ціну. Що таке близькість і з чим ми її ризикуємо сплутати?

Близькість – це те, заради чого ми вступаємо у відносини, її ми шукаємо, часто відчуваючи біль і розчарування, але випробувавши її вже не згодні на менше. Відсутність близькості спустошує, робить стосунки механістичними, сильно збіднює їх.

На шляху переживання близькості можуть виникати різні перешкоди у вигляді злиття з партнером та організацією залежних відносин, які помилково сприймаються як близькість або, навпаки, через страх бути поглиненим людина залишається ізольованою через неможливість відкрити свої межі іншому. У тому числі близькість може сприйматися як спосіб уникнення самотності, така мотивація є компенсаторною, тоді потреба не в близькості, а в знаходженні способу, що дозволяє якось долати власну самотність.

На шляху до близькості я йду на зустріч іншій людині, пред’являю себе, стикаючись із власною недосконалістю, яка може супроводжуватися почуттям сорому та страхом відкидання, викликаючи внутрішній конфлікт, вирішення якого – вибір між двома лихами. Часто в нашій культурі під близькістю розуміють звичайний статевий акт, тоді як близькість включає не тільки тілесний, але також духовний, інтелектуальний і емоційний аспекти.

То що таке близькість і з чим ми її часто плутаємо? Навіщо платити таку високу ціну?

Самотність

Самотність не найприємніше переживання, хоча, я думаю, що в житті будь-якої людини бувають моменти, коли їй хочеться побути на самоті, щоб осмислити якісь моменти власного життя, помріяти, пофантазувати, запланувати якісь речі і це швидше здорова історія. Складніше приходиться тим, кому самотність нестерпна, кому потрібно завжди бути поруч із рідними чи друзями, або наповнювати свій час справами лише заради того, щоб не залишатися одному. Цю ілюзію можна підтримувати за допомогою безперервно працюючого телевізора, частих телефонних розмов, листуваннями або просто «залипанням» у соціальних мережах, розглядаючи фотографії або сторінки своїх віртуальних друзів, і, таким чином, лише збільшувати власну самотність.

Самотність, на думку філософів екзистенціалістів, – це даність, з якою стикається будь-яка людина, і яку неможливо уникнути. Ми всі самотні, тому що інша людина, навіть найближча, не зможе вас цілком і повністю зрозуміти, пережити те, що переживаєте ви, повністю зануритися у ваш досвід.

Поділяють 3 види самотності:

• Внутрішньоособистісна самотність – я відрізаний від самого себе. Складність із усвідомленням своїх потреб. Я не розумію, хто я, чого я хочу і т.п. Це втрата контакту із собою.
• Міжособистісна самотність – відсутність контакту з іншими людьми. Мені нема з ким поділитися своїми переживаннями, мене ніхто не розуміє. Такий вид самотності супроводжує людей, що навіть перебувають у відносинах, і суб’єктивно викликає відчуття відрізаності від інших.
• Екзистенційна самотність, мабуть, найтяжче переживаний досвід самотності, коли людина відрізана від себе, від друзів або членів сім’ї, від усього світу, вона одна у всьому всесвіті.

Це досить песимістична, на перший погляд, позиція, але незважаючи на це близькі стосунки дозволяють нам наблизитись до іншого та/або наблизити іншого до себе настільки, наскільки це можливо і, таким чином, розділити з ним у тому числі свою самотність та знизити напруження цього переживання, наповнивши стосунки щирістю, довірою, теплом, прийняттям.

Але при цьому важливо розуміти, що самотність нікуди не дівається і її неможливо замінити людиною, заткнувши в собі «дірку», за допомогою цієї людини, потрапляючи замість близькості в залежні або контрзалежні відносини, де близькістю і не пахне, а внутрішній конфлікт замість того, щоб вирішуватися лише посилюється. А важливо навчитися бути в контакті із собою та зі своїм партнером.

Недосконалість

Недосконалість – ще одна екзистенційна даність, з якою ми стикаємося у нашому житті та змушені якось миритися. Ніхто не досконалий у цьому недосконалому світі. Недосконалість часто буває обумовлена почуттям сорому, а воно може посилюватися в моменти наближення до іншого, у моменти, коли я показую, пред’являю, довіряю себе іншому. А він мене бачить з усіма моїми недоліками та перевагами.

Переживання сорому може блокувати можливість близькості, так як сором може бути настільки нестерпним, що я й подумати не можу про те, що інший мене побачить таким. Але при цьому поміркований сором, прийнятий іншим без критики, оцінки і осуду – знижує своє напруження і має великі шанси на «лікування».

Залежність

Переживання близькості не має на увазі постійного злиття з партнером, адже тоді людина втрачає себе – свої межі, свою цілісність, свої бажання, потреби. Коли немає меж, мені нема чим контактувати з іншим, і тоді я або прилипаю до нього, або бажаю поглинути. У той час, як у разі близькості кордони гнучкі, вони здатні впускати іншого на свою територію та переживати тимчасове єднання, за яким обов’язково слідує відхід – повернення до себе та переробка досвіду близькості. Це циклічний процес зближення та відходу, кожен новий цикл якого є, в ідеалі, усвідомленим вибором бути близько.

У разі злиття з партнером кожен відхід може суб’єктивно переживатися, як розлучення, а розлучення, як «маленька смерть», з відчуттям, що відривають якусь частину тебе, а це дуже болісно, ​​дуже. І в цьому сенсі залишатися в тривалих відносинах – не означає, що вибір зроблено один раз і назавжди – це не так, тому що постійно відбуваються зміни – міняєтеся ви, змінюється ваш партнер. Залишаючись у близьких стосунках з партнером, людина робить цей вибір щодня, а, можливо, частіше, і в цьому полягає свобода бути у відносинах.

Контрзалежність

Полярністю злиття, де межі повністю або частково розмиті, є ситуація, коли кордони є настільки жорсткими і нееластичними, що їх не вдається відкрити зовсім або неможливо адекватно регулювати фази відкриття-закриття кордонів, вони ригідні. Контрзалежну поведінку найчастіше демонструють підлітки в момент необхідного відокремлення від батьків, коли під сумнів ставляться їхній авторитет, правила та норми – підліток бунтує. Тоді як справжнє дорослішання – це можливість робити те, що хочеш, навіть якщо цього хоче твоя мама.
При такій поведінці людина почувається ізольованою і самотньою, незважаючи на те, що в житті у неї може бути велика кількість різноманітного спілкування. Такі люди найчастіше відчувають так званий страх близькості, який, звичайно, може супроводжуватися також і іншими переживаннями, оскільки всі ми унікальні у своїй суб’єктивності. Тоді як близькість дозволяє розділяти горе, смуток, страждання, а примножувати радість, щастя, любов.

П’ять умов, необхідних для близькості

Перша умова – це, власне, бажання чи намір вступити у близькі стосунки. Це мій вибір, за який мені доведеться нести відповідальність, іноді її складно усвідомлювати і тоді, простіше образитися чи звинуватити іншого в тому, що з якихось причин близькість не сталася.

Друга умова – це відвага, необхідна для здійснення такого ризикованого кроку та пред’явлення себе. Адже щоразу на шляху близькості ми ризикуємо. Ризикуємо бути відкинутими, ризикуємо випробувати біль, тому що стаємо вразливими або беззахисними: «мій бідний їжак скинув усі голки – він зовсім ручний.» І така відвага викликає у мене чимало поваги.

Третя умова – довіра. Це мій намір довіряти цій людині себе повністю. Іноді нам здається це неймовірно жахливим, найчастіше це людське, що є майже в кожному через нашу недосконалу природу. Іноді довіра – це дуже тендітна субстанція, особливо якщо є «негативний» досвід ошуканої довіри. Це могло траплятися у будь-яких форматах відносин: дитячо-батьківські, дружні, романтичні. Це те, що часто називають зрадою.

А тут йдеться не про якийсь факт, а про те, щоб довірити себе іншому. Так можуть народжуватися важкі почуття та його різні комбінації: страх, сором, страх сорому, сором сорому. Тоді необхідно робити велику роботу, наприклад, у терапії, щоб крок за кроком, дуже повільно в процесі терапевтичних відносин відновлювати цю дивовижну можливість і дар – довіряти.

Четверта умова – повага до інакшості чи визнання права іншого бути іншим. Це те, що називають словом прийняття. Це про те, що інший не повинен відповідати моїм очікуванням. Так само близькість не вимагає нічого натомість, тому що, на мій погляд, близькість може не бути взаємною. Прийняття іншого – це непроста історія, і, мені здається, майже недосяжна на 100%, якщо ви не просвітлений. Йдеться швидше знову ж таки про намір, про можливість діалогу і здатність домовлятися у складних моментах.

П’ята умова – свідомість. Саме усвідомленість дозволяє «відчувати» власні межі та регулювати їхню проникність. Усвідомлення дозволяє вирішувати, кого і наскільки близько я підпускаю. Немає необхідності бути з усіма відкритими, займаючись душевним стриптизом, розумно розділяти різні рівні близькості та дистанційності з різними людьми.

Таким чином, зіштовхуючись із питаннями близькості, людина неминуче зустрічається з екзистенційними переживаннями самотності, недосконалості, відповідальності, свободи та вибору. А це дозволяє сподіватися, що людина здатна творити власне життя, здійснюючи усвідомлені вибори і приймаючи відповідальність за них.