6 причин чому ми сердимося на близьких

Дивно, злість найчастіше ми проявляємо по відношенню до близьких – до дітей, партнера, батьків, сестер, бабусь і т. д. Ми цих же людей любимо, але сердимося на них більше, ніж на інших людей.

Суспільством не приймається і засуджується демонстрація злості по відношенню до іншої людини, але від цього вона не зникає, а навпаки. Іноді створюється враження, що сірі, липкі крила злості за долі секунди руйнують все хороше, що накопичено роками людських відносин. Щоб навчитися керувати своїм почуттям злості, важливо розуміти, звідки воно з’являється.

Злість на близьких: звідки і чому?

1. Ми сердимося на близьких, неусвідомлено активізуючи почуття і переживання з власного дитинства.

Як це проявляється і чому?

Часом ми не можемо контролювати своє почуття злості і нас ніби «несе». Ми не розуміємо, що відбувається і як це зупинити. Часто така неконтрольована поведінка – прояв неусвідомлених сценаріїв і програм з дитинства. На нас кричали найближчі, найрідніші, кохані люди – і неусвідомлено такий тип реакції проник в нашу суть. Ми ростемо і починаємо робити точно так же, як наші батьки.

Тому що батьки теж були з травмами дитинства. Особливо ті, хто був дітьми батьків післявоєнного часу. Та й труднощі дорослого життя не давали їм можливість бути щасливими і проявляти тільки радісні і приємні почуття. Вони любили нас, як могли. Тому що прикладів доброго, щасливого, турботливою життя з близькими у них не було. Їх не навчили любити і керувати своїми почуттями. І це не їхня вина, що щось стало нашою стратегією поведінки в дорослому віці. Швидше наше завдання це змінити, якщо захочемо.

Все ускладнюється, якщо в дитинстві не було інших варіантів відносин. Іноді хороші відносини з нянею, бабусею, іншою значущою людиною може сформувати іншу стратегію поведінки. У цьому сенсі сьогодні сучасним мамам важливо пам’ятати, що “ресурсна мама” куди важливіша для дитини, ніж “мама”, яка весь час з нею.

Що можна зробити, щоб це змінити?

Іноді ми перестаємо помічати реальність. Виникає відчуття ніби хтось керує нами і ми не можемо це контролювати. Якщо таке відбувається, швидше за все, ви не перебуваєте з людиною в контакті. Ви несвідомо транслюєте способи реагування з дитинства.

Якщо ви хочете змінити свої дитячі сценарії реагування і поведінки, важливо їх спочатку виявити, вивести на усвідомлений рівень. Добре допомагає самоспостереження і констатація фактів. Фіксація того, що безпосередньо відбувається тут і зараз.

У таких випадках усвідомлено розмежуйте реальну ситуацію і спогади. Зупиняйте себе в момент самого крику на близького промовлянням: «Так, я зараз кричу на свого чоловіка, тому що він не може прибити полицю (факт). Це дійсно моя реакція на нього або ця ситуація нагадує, як моя мама кричала на тата, коли той лежав на дивані? (Емоційний зв’язок – спогад)».
На практиці змінити це не завжди легко. І саме такі ситуації найчастіше пропрацюють з фахівцями особистісної психотерапії.

2. Ми сердимося на близьких, захищаючи себе від переживань болю, страждань, розчарування.

Як це проявляється і чому?

Часом людина старається для своєї сім’ї, з останніх сил працює, трудиться, а інша знецінює це і говорить «мені це не потрібно». Таке трапляється, коли чоловік працює і купує для своєї дружини і дітей найкраще. А вони ламають, неакуратно користуються, викидають, знецінюючи всі його вкладення. Або жінка живе, тільки задовольняючи бажання чоловіка і дітей, зовсім забуваючи про себе. А потім ображається і злиться, що її старання і жертву не оцінили.

Що можна зробити, щоб це змінити?

По-перше, пам’ятати, що час і увагу важливо приділяти як собі, так і іншим. Стратегічно правильно спочатку проявити турботу про себе, тоді з’явиться і можливості і бажання робити для іншого. Жертвувати собою заради інших – не найкраща стратегія. Не завжди її зможуть оцінити. Найчастіше навпаки, щоб не відчувати почуття провини, можуть відмовитися і знецінити, що для них було зроблено.

По-друге, якщо хочеться своїм близьким зробити приємне, важливо точно знати, що їм сподобається і вони оцінять, а не додумувати за інших. Тоді і приводів для агресії буде менше.

3. Ми сердимося на близьких, тому що поруч з ними можна прожити це почуття

Як це проявляється і чому?

Спілкуючись з малознайомими людьми або з друзями, ми себе більше контролюємо. Ми замислюємося, як себе можна вести, а як не варто. Це викликає багато напруги, скутості. Думки: «А що про мене скажуть, що про мене подумають» – є хорошим «стримувачем» нашого стану. А поруч з близькими можна розслабитися, зняти свої «ролі», статуси і важливості. Ми перестаємо стримувати себе внутрішньо і дозволяємо собі бути самим собою. Ми довіряємо своїм близьким і знаємо, що вони можуть прийняти нас і такими. Тому нам простіше бути незадоволеними, бурчати, сердитися, злитися з тими, хто не відвернеться від нас.

Багато хто забуває, що скидання своєї напруги у вигляді злості і роздратування на своїх близьких, приносить біль і породжує глибокі образи. Особливо якщо це постійно проявляється.

Що можна зробити, щоб це змінити?

Пам’ятати, близькі приймають нас різними, тому ми і змогли встановити такі відносини. Важливо поважати кордони іншої людини і при цьому не зупиняти свою злість (як прояв почуття) перед ними. Прагнути усвідомити свою поведінку (емоцію) і розібратися звідки вона. Не близький ваш винен, можливо, причина в іншому.

Найкраще промовляти свої почуття, визнавати їх. Не вішати ярлики на іншу людину, а позначати своє почуття. У цей момент найчастіше приходить розуміння, з чим це пов’язано. Наприклад: «Я дуже злюся. Мені хочеться прям кричати, зламати щось. Я розлютився поки їхав додому. Може я не на тебе злюся, а на свого начальника, бо він приніс складне завдання за 5 хвилин до закінчення робочого дня».

4. Ми сердимося, коли наші бажання, потреби не задовольняються, очікування не виправдовуються, а кордони порушуються.

Як це проявляється і чому?

Часто причиною злості і роздратування на інших людей можуть бути неуспіхи в інших сферах. Не реалізувалися, не досягли поставлених цілей. Багато витрачено сил, часу, енергії, а результату немає. Та й сам процес не подобається і не надихає. Іноді ненависна робота, труднощі з колегами, неуспіх дитини в школі і багато інших причин можуть стати приводом для роздратування. Необхідність жити, тільки задовольняючи команду «треба» перетворюють навіть найдобрішу людину, в постійно роздратовану, незадоволену всім навколо.

Що можна зробити, щоб це змінити?

Проаналізуйте всі сфери життя. Відповідайте собі на питання – наскільки влаштовує реалізація себе в них, якщо ні – чи не хочеться це змінити? Для змін і виправлень знадобитися час. Важливо розставити пріоритети і рухатися в міру готовності. Поступово покращувати і змінювати своє життя. Головний результат – злість покине ваші відносини, а ви перенаправите енергію на поліпшення іншої сфери життя. Крім того, важливо розділяти, коли ви злитесь на близьку людину, а коли злість – почуття від власної неуспішності в чомусь. В цьому випадку допоможе проговорити почуття, визнати його і спробувати знайти, що може бути причиною.

5. Ми сердимося на близьких, тому що немає ресурсів, ми дуже втомилися, а поруч з близькими можна зняти напругу і розслабитися

Як це проявляється і чому?

Коли сильно втомлюємося, діємо в режимі багатозадачності, то не заповнюємо свої ресурси, ми дратуємося і сердимося по будь-якого приводу і без нього. Наші близькі запитують про щось нас, просять допомогти, зробити – це стає додатковим навантаженням на нашу психіку. І ми зриваємося на них від власного безсилля і втоми.

Що можна зробити, щоб це змінити?

Помітити свою поведінку, проговорити своє почуття. Визнати, що ви злитесь, бо зовсім немає сил і ресурсів додатково ще щось вирішувати. У разі, коли ви усвідомили це, позначте іншій людині, що зараз потрібна пауза, перерва, щоб трохи відпочити. Наприклад: “Я дуже злюся на тебе. Я прийшла з роботи, а мені потрібно багато всього зробити. Я дуже втомилася. дай мені 10 хвилин тиші і я зможу тобі допомогти”.

Ця стратегія буде найбільш ефективна як для власного благополуччя, так і для відносин.

6. Ми сердимося на близьких, тому що це стає звичною стратегією поведінки (по-іншому вже не можемо і іноді не хочемо)

Як це проявляється і чому?

Іноді це називають рисою характеру, іноді просто сформованим типом відносин. Наприклад, мама приходить додому і кожен раз, переступивши поріг, зривається, кричить, всім незадоволена, зла. Якщо партнери можуть якось міняти цю ситуацію (своїми діями, ставленням), то діти і люди похилого віку, як правило, не можуть і піддаються сильному впливу. Причина такої поведінки набагато глибше, ніж просто звичка. Важливо з цим розбиратися.

Що можна зробити, щоб це змінити?

Поміняти звичку непросто. Тут необхідна усвідомленість і бажання поліпшити відносини. Добре, коли обидва дорослих партнера розуміють і прагнуть до змін. У разі, коли один член сім’ї постійно злитися, іншим важливо чітко визначати межі і правила дозволеного і обговорювати, що буде, якщо ці правила будуть порушуватися. Добре виробити умовний сигнал “Все, стоп. Більше не хочу. Давай поговоримо пізніше”. І далі обговорювати в спокійному стані, інші способи для вираження злості, щоб не зруйнувати відносини.

Це, звичайно, не всі причини, чому ми сердимося. Однак і на них можна спиратися.

Пам’ятайте злість, як почуття, – ні хороше, ні погане. Прояв її – це спосіб позначити, що щось пішло не так і вас не влаштовує. Важливо вибирати екологічні способи вираження злості, щоб і своє почуття прожити, і відносини зберегти.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *