Розкажіть мені про своє дитинство і я розповім, чи вмієте ви любити

«Я не хочу, щоб у мене було так, як у моїх батьків. Але саме до цього все йде», – сказала мені жінка, котра переживає важкий період у відносинах.

І вона описала практичні відносини між її батьками, які вважала типовими для того часу. Вони просто робили те, що повинні були робити, постійно чіплялися один до одного, не виказуючи жодних теплих почуттів або радості.

«Не думаю, що мої батьки були щасливі. Швидше за все, сім’ю вони зберігали заради нас, дітей, але в чому був сенс цього? Звичайно, все повинно бути зовсім інакше».

Проблема полягала в тому, що її відносини були нічим не кращі. Вони з партнером прожили разом 10 років, у них було двоє дітей, вимоглива робота у кожного, вони кожен день крутилися як білка в колесі і сперечалися про виконання домашніх обов’язків.

Вона боялася, що може сказати партнеру або дітям те ж саме, що колись говорила, бурмотіла або кричала її мати. «Невже мені судилося повторити своє минуле?».

Як ваше дитинство впливає на ваше особисте життя

«У дитинстві завжди буває хвилина, коли двері відчиняються навстіж і впускає майбутнє… Ми повинні бути вдячні, що нам не дано бачити жахи і падіння, які набуває наше дитинство в шафах, на книжкових полицях – всюди», – Грем Грін.

У питанні відносин наші сім’ї є для нас головним зразком для наслідування, навіть якщо ми цього не хочемо.

Дитячі спогади і встановлені сім’єю шаблони здійснюють найнепередбачуваніший вплив на наше доросле життя в майбутньому. Рідні та близькі, а також те, що вони нам показують, як і наші умови життя в цілому, можуть привести до того, що ми почнемо асоціювати «любов» з скуйовдженими емоціями.

Чим раніше ми усвідомлюємо і зрозуміємо ці ранні чинники, тим краще підготуємося до їхнього правильного використання в своїх дорослих відносинах. А ще це навчить нас вибирати, слідувати або намагатися виправити все те, що ми вважаємо нормальним або істинним.

Отже, 4 способи прояви минулого у вашому особистому житті:

1. Кого ви вибираєте.

Часто можна почути, що ми вибираємо собі партнерів, схожих на наших батьків. Але тут справа, скоріше, не в копіюванні людини, а в повторенні (найчастіше підсвідомому) емоцій, що асоціюються нами з любов’ю.

Нашу першу любов навряд чи можна назвати любов’ю в прямому сенсі слова. Ті, хто пережив важке дитинство, спочатку можуть зіткнутися з запереченням, хаосом і критикою. Навіть у найблагополучніших родинах є свій елемент стресу, непередбачуваності і некерованості, продиктовані людською натурою.

Вибирати собі партнера і приймати важливі рішення в особистому житті завжди непросто. І справа не тільки в історії нашого дорослішання, а й в тому, що наш партнер теж приносить в стосунки свої проблеми. Тому подумайте про своє минуле і про те, який вплив воно може на вас надавати. Ви повинні заздалегідь знати, які емоції будуть наповнювати ваші романтичні відносини.

2. Як ви спілкуєтеся.

Ось тут-то ви і помічаєте, що повторюєте слова своїх батьків, і скрикуєте: «Допоможіть! Я перетворююся на свого батька / матір!». Це не тільки змушує вас відчути себе старими, але і трохи лякає. Немає нічого поганого в тому, щоб вести себе як ваші батьки, якщо тільки їх манера спілкування один з одним була / є здоровою. А якщо ні? Хм… Подумайте, як ви спілкуєтеся зі своїм партнером. Вас це влаштовує? Чи чуєте ви його? Це може бути ще більш красномовним.

3. Як ви ведете себе під час сварки.

Як ви реагуєте на конфліктну ситуацію? Ви дуєтесь, кричите, ляскаєте дверима? Плачете ридма? Закриваєтеся в собі і уникаєте сварки? Вдаєтеся до погроз або сексу в якості зброї? Спочатку вибухаєте, а потім спускає все на гальмах?

Наявність розбіжності це нормальна і здорова частина близьких відносин. Конфлікт може допомогти вам подивитися на ситуацію з точки зору партнера і знайти вихід.
Цікавий факт: в повному обсязі сварки повинні закінчуватися в вигляді акуратно оформленого рішення. За підрахунками експертів майже дві третини проблем так і залишаються невирішеними.

Зрештою, самі по собі суперечки значать набагато менше, ніж атмосфера і динаміка взаємодії сторін між двома конфліктами. Також слід пам’ятати і про те, що своєю поведінкою під час сварки ви створюєте зразок для наслідування своїм дітям. Поведінкою можна управляти, а навички – знаходити, варто лише прикласти до цього трохи зусиль. І не тільки заради ваших відносин, але і заради вас самих.

4. Що ви цінуєте

Йдеться про все: про релігію, культуру, гроші, сім’ю, виховання, секс, роботу / кар’єру / амбіції, самодисципліну і навіть про звичку вибирати новий життєвий досвід замість покупки «речей».

Однією з найбільш поширених розбіжностей між людьми є професійні конфлікти на роботі, в результаті яких обидві сторони відчувають розчарування і почуття того, що їхній внесок недооцінюється.

***

Хоча наша поведінка у дорослих відносинах може перебувати під впливом минулого, це можна змінити. Якщо у вас було складне дитинство, вам може хотітися виправити його, а не повторювати ту ж історію знову. Тут головне пам’ятати, що у вас є вибір. Але вибирати ви повинні не роль свого партнера, а то, ким ви є і ким хочете бути.