Як чуєш мене: звідки береться нерозуміння у стосунках

Найпопулярнішим приводом для розлучень, як ми знаємо із селебриті-новин, вважаються «непримиренні розбіжності». Що тут нелогічного? Звичайно, у всьому винні розбіжності: вона — безладна арт-натура, він — справжній контрол-фрік; він щотижня виводить маму у світ, а вона навмисно витісняє родичів зі свого життя; вона любить прогулянки пагорбами, він ненавидить природу; він товариський, а вона терпіти не може вечірок. Не дивно, що хоча вони були пожежонебезпечно закохані, в результаті їм довелося розлучитися.

Таке пояснення спирається на неочевидну, але дуже розхожу теорію: причина появи пари криється у подібності характерів, і якщо люди розлучаються, їм явно завадила різниця. Інтернаціональну довірливість цієї теорії підтверджують алгоритми сайтів знайомств: підкидаючи вам фото для свайпу вліво-вправо, програма визначає за інформацією з вашого облікового запису найбільш відповідні кандидатури. Механізм відбору аналізує базу даних, щоб звести вас з «правильною» людиною, яка розділяє більшість ваших уподобань, інтересів та поглядів. Відповідно до курсу оптимізації, що менше різниця, то більша ймовірність розвитку відносин.

Насправді такий вагомий аспект, як збіг інтересів, не гарантує щасливого спільного життя. Спочатку сподіваючись лише на сумісність, ви неминуче наступите на хвіст свого ідеального «матчу», виявивши одного разу, що, хоча ви феноменально схожі в любові до балету та солоної олії, вас вбиває його пристрасть до пісень Рамштайн та розкидання брудних шкарпеток. Ви раптово усвідомлюєте, що таке складно зрозуміти, пробачити, а тим більше із цим жити. Неважливо, що буде останньою краплею, але в процесі неминучої ескалації ваших збігів/неспівпадінь ви виявите, що розбіжності докучають вам набагато більше. І на цьому етапі немає нічого важливішого за бажання розібратися з невідповідністю, що виникла, — без жертв і руйнувань.

«Закохані люди можуть не погоджуватися один з одним з тисяч різних причин — від оптимальної частоти сексу до візерунка шторок у ванній — і при цьому залишатися разом, тоді як інша пара одноголосна практично у всьому, але не готова йти на компроміс у мінімальних розбіжностях», – пише нью-йоркський сексолог Сара Шапіро. У статті для The Cut лікар підтверджує фундаментальну істину, яку ми зазвичай ігноруємо на шкоду собі: справа не в відмінностях. Пари розлучаються, бо одному з партнерів набридло, що його не чують.
Для щастя в особистому житті має значення не те, чи є у вас відмінності, а як з ними впоратися.

«Головні розбіжності не треба терпіти, їх треба обговорювати, — пояснює Сара Шапіро. — Партнер, який щиро любить, може не розділяти вашу точку зору, але прагне зрозуміти, чому ви вважаєте так, а не інакше, оскільки поважає ваше право на несхожу думку і готовий її вислухати — з терпінням і доброзичливістю. Він не уникатиме незручних тем, ображатися або дратуватися, заявляючи, що ви навмисно виводите його з себе, і ви завжди незадоволені, а в нього і так був важкий день».

Загалом, настав час оголосити реабілітацію несумісності. Любляча людина, якої кожен відчайдушно потребує, — це не естетично грамотний ідол на білому коні, що розділяє всі ваші смаки та інтереси, а відкрита і добра людина, яка готова вислуховувати і розуміти без агресії, сарказму, заперечення та відходу в глуху оборону. Цей принцип працює в обох напрямках та не гарантує простоти прийняття. Можливо, вам доведеться щось змінити у звичках заради один одного, але в цьому суть відносин, чи не так?