Як стати людиною, на яку можуть розраховувати ваші діти

По правді кажучи, а чого ще батьки можуть хотіти більше, ніж побудувати хороші відносини зі своїми дітьми?..

Багато років тому (моїм дітям зараз вже за 20) я відвозила додому 16-річну дочку своєї близької подруги після того, як вона посиділа з моїми дітьми. Наша розмова якимось чином перейшла на тему близькості і я запитала, чи був у неї секс. Дівчина ошелешено подивилася на мене і неквапливо відповіла: «Що? Звичайно, ні! Я б ніколи не зайнялася цим, спершу не поговоривши про це з мамою!».

Що??? Я не могла повірити своїм вухам. Який підліток взагалі погодиться обговорювати з батьками що-небудь подібне? У мене були чудові стосунки з батьками, але я ніколи не обговорювала з ними таких речей. Я була шокована! Як таке взагалі могло статися? Які ж відносини панують між моєю подругою і її дітьми, що вони можуть обговорювати з нею настільки делікатні теми?

Тому я поцікавилася у подруги… По суті, вона сказала мені, що головним її пріоритетом було встановити з дітьми щирий душевний зв’язок. Їй було все одно, що вони зробили або чого не зробили. Все, що мало для неї значення, це питання довіри і справжній зв’язок, а саме – щоб вона могла довіряти їм, а вони могли довіряти їй.

Крім того, я помітила, що моя подруга ніколи не командує своїми дітьми. Можливо, причина в тому, що вона є одинокою матір’ю трьох дітей і не має ніякої підтримки, тобто у них вдома відсутній «єдиний фронт» у вихованні. Будучи мамою, вона ніколи не робила вигляд, що знає щось краще, а тому може роздавати повчання. Вона просто слухала своїх дітей і справді про них дбала.

І це в корені змінило мій підхід до виховання. Я хотіла стати тим самим безпечним місцем, куди мої діти завжди зможуть прийти за розрадою. Мені захотілося такого же близького і реального зв’язку з цими прекрасними і такими близькими мені душами. Захотілося, щоб вони могли розповідати мені все. І першим кроком стало переосмислення своєї внутрішньої установки щодо ролі батьків.

Наприклад, ви побачили в щоденнику своєї дитини незадовільні оцінки. Можливо, їй важко дається ця дисципліна. Можливо, ви вже навіть встигли поговорити з її вчителькою. Питання в тому, якою в цьому повинна бути ваша роль? Освітня система просить нас «брати участь в навчанні своєї дитини». Але, крім позитивного аспекту даного питання, це накладає на вчителя обов’язок просити батьків впливати на певні аспекти поведінки дітей, щоб ті вчилися, не ходили гуляти з друзями, поки не буде зроблена «домашня», і т. д. Але в такому випадку батьки діють як пособники школи.

У чому ж полягає наша справжня роль?

Давайте підійдемо до цього питання з точки зору дитини. У неї проблеми в школі. Вона не розуміє, чого від неї хочуть. Глибоко всередині вона відчуває себе дурною, їй соромно. Можливо, навіть занадто соромно, щоб попросити про допомогу. Вона не хоче, щоб її називали підлабузником. Або ж вона стала жертвою остракізму з боку однолітків. Можливо, над нею знущаються в їдальні. Можливо… можливо… можливо… Хто знає, що насправді відбувається в шкільних стінах.

Будучи батьками, все, що ми знаємо, це те, що наша дитина отримала «двійку» з математики. Вчителька хоче, щоб ми вплинули на неї вдома і змусили виправити оцінку. Але що насправді ми повинні робити? Що потрібно нашій дитині?

Тут-то у нас і з’являється можливість встановити контакт. Дитині не потрібен ще один чоловік, який буде вказувати на її помилки. Вона і так знає, що отримала «двійку». Вона уже напевно вважає себе дурною і зрозуміла, що потрібно старатися ще більше. Найменше їй зараз потрібні додаткові моралі.

Тут ми також повинні чітко розуміти, наскільки сильний вплив робимо на життя своїх дітей. Ми – їхні батьки. Ми любимо їх сильніше за все на світі. І узи між нами надзвичайно глибокі і справжні. Що якщо ми будемо шанувати ці узи і дійсно почнемо ставитися до своїх дітей як до найпрекрасніших з усіх відомих нам людей? Що якщо ми будемо відкрито показувати їм, що любимо їх?

Що якщо ми скористаємося можливістю присісти поруч з ними і просто поговорити про те, що їх турбує? Що якщо ми поставимо себе на їх місце? Що якщо замість фрази «Отже, як ми будемо виправляти цю оцінку» ми сядемо, зробимо глибокий подих і просто скажемо «Дурня це все, чи не так»?

Що якщо ми не будемо читати дитині лекції і просто запитаємо: «Гей, що відбувається? У школі якісь проблеми? Тобі важко дається ця дисципліна, так? Хм, хочеш чаю?».

Що якщо сенс батьківства не в тому, щоб мати відповіді на всі питання, а налагодити з дітьми контакт? Тому що якщо поставити перед собою таку мету і не намагатися вирішити всі їх проблеми, вони стануть більш відкритими і самі розкажуть, що відбувається у них в житті. Якщо діти будуть знати, що ми їх не покараємо, що не прочитаємо чергову лекцію і не скористаємося арсеналом інших «батьківських штучок», то у нас з’явиться реальний шанс поговорити про життя дитини.

Кожен раз, коли відбувається подібна розмова, між батьками та їхніми дітьми встановлюється довіра. І з роками ділитися з матір’ю і батьком стає все легше і легше.

Повірте, буде дуже добре, якщо у вас збереться запас таких років довіри до того, як ваша дитина стане підлітком. По правді кажучи, а чого ще батьки можуть хотіти більше, ніж побудувати хороші відносини зі своїми дітьми?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *