Зарозуміло поводяться ті, хто відчуває дефіцит поваги

Намагаючись розвинути в собі самоповагу, багато людей роздмухують зарозумілість. Зарозумілість – це явище протилежне самоповазі. І те, що багато хто плутає дві ці протилежні речі, говорить про їхні великі проблеми з особистими кордонами. Зарозумілість – це прагнення нав’язувати іншим високу думку про себе. Самоповага – це переконаність у своїй цінності самого себе.

Подивіться, будь ласка.

Думка – це заява, висловлена ​​точка зору. Зарозумілість – прагнення негайно переконати інших у своїй високій значущості, щоб отримати згоду та самоутвердитися.

Самоповага ґрунтується на спокійній впевненості у власній важливості для себе. Для себе! Не для інших. Інші мають право самим вирішувати – важливі ви їм чи ні. Зарозумілість – агресивна трансляція, у цьому її суть. Зарозумілість завжди зачіпає чужі кордони, а самоповага – у жодному разі. Деякі ніяк не можуть відловити цю різницю в практичному спілкуванні, оскільки звикли до злиття кордонів.

Звичка до злиття кордонів перетворює будь-кого, з ким людина взаємодіє, на її власну частину. Важливу частину, часто – центральну частину. Думка будь-якої впливової людини, керує її самооцінкою, і вона змушена боротися з поганою думкою про себе, інакше її самооцінка падає. Тому зарозуміла людина так намагається довести, донести, нав’язати, що вона кращий, розумніша і важливіша, ніж здається іншим. Вона демонструє високу зарозумілість. І виявляє цим повну відсутність самоповаги.

Самоповага – це поділ кордонів, звичка спиратися, незалежна самооцінка, і звідси спокійне ставлення до  думок про себе. Це дозволяє конструктивно вирішувати конфлікти чи дистанціюватися у разі непотрібного конфлікту.

Люди, які звикли до злиття кордонів, не можуть намацати це своє злиття, оскільки воно для них звичне, іншого стану вони не знають. Злиття можна виявити саме через те, що у вас є звичка до зарозумілості або самоприниження.

За великим рахунком те й інше – одне й те саме. Самознищенням ви хочете заслужити співчуття і жалість людей, зарозумілістю їхню повагу та визнання, але вам весь час позаріз треба отримати думку про себе від інших, їх оцінку, ви хочете транслювати їм свою думку про себе та отримувати підтвердження, переконуватися, що ваша зовнішня мама вас шкодує чи хвалить, загалом підтримує вас. Внутрішньої мами у вас немає, самотність та опора на самого себе відсутні. Тому немає самоповаги. Кому вас поважати, якщо самого себе всередині немає? Ви весь час як сирітка, яка шукає на стороні схвалення, чия самооцінка постійно поза її власними межами, у чужих руках.

Самоповага дозволяє людині відчувати свою цілісність, завершеність та автономність, а значить нічого не випрошувати і не вибивати ні з кого.

Багато хто питає, а як не намагатися залазити в голову тому, хто подобається, як не уявляти собі його почуття, не зливати з ним межі? Ніяк, якщо ваша самооцінка залежить від нього. Якщо самоповаги, тобто власної, незалежної, люблячої самооцінки у вас немає, якщо спиратися на себе ви не звикли, якщо ви шукаєте схвалення батьківської фігури і потребуєте оцінок значущих фігур, ви обов’язково зливатимете кордони і будете дивитись на себе очима іншої людини, точніше очима її постаті, оскільки проникнути в людину ви не можете, ви можете тільки уявити себе нею, уявити, що ось ви – це він і ви божеволієте від себе, божеволієте. І переміщуючи локус та самооцінку в іншу фігуру, ви ще більше збільшуєте злиття та свою залежність.

Чому відбувається рух? Чому ви не можете самі себе любити і поважати, а вам потрібно постійно уявляти себе кимось іншим і поважати себе його очима? А це викликає вашу липкість, оскільки постать все-таки пов’язана з реальною людиною і коли вона веде себе байдуже, дуже складно зберігати ілюзії її схвалення, доводиться викликати її, приходити до неї на роботу, просити на розмову, тобто намагаючись підняти свою значущість для людини, з якою у вас злиття, ви робите в реалі дуже багато рухів тіла, у тому числі які принижують вас. І ви можете говорити з нею зверхньо і милостиво, але це не позбавляє вас липкості, а робить вашу липкість ще гидкішою.

Звідки злиття? Єдина причина злиття – це усунення локусу контролю. Я повторювала це багато разів і знову повторю: поправте локус і всі інші проблеми вирішаться. Навіть корона сама зніметься. Поправити локус не так вже й складно, для цього треба лише відмовитися від того, що люди називають “халява”. Відмовитись по-чесному, до кінця.

Закінчується прагнення халяви і локус встає на місце. А коли локус стає на місце, кордони більше не зливаються з іншими людьми, і самооцінка стає незалежною. Контроль усередині!
Поки ж прагнення до халяви зберігається, локус трохи зміщується, межі зливаються, а жадібний рот немовляти шукає материнські груди. І немовля не хоче дорослішати, бо тоді закінчиться халява.

Розумієте, чому люди застрягають в інфантилізмі? Чужу опіку бояться втратити. Ставши дорослим, доведеться все заробляти самому, не чекати на опіку. Тому краще залишатися дитиною і що віддавати локус контролю іншому.

“Мудрі” жінки це прямолінійно заявляють “не хочу бути сильною, доведеться все тягнути самій”. Краще клянчити і крихти під чужим столом збирати, так. Чужа опіка передбачає чужу владу та власну залежність.

Хочеш бути незалежним та вільним, бери на себе всю свою опіку повністю, і матеріальну, і емоційну. Що цікаво, з моменту незалежності всі довкола починають пропонувати тобі набагато більше, ніж поки ти чекав і клянчив. Але як тільки ти вирішуєш пересісти на чужий корм (фізичний та емоційний), ти відразу послаблюєш свої опори (втрачаєш самоповагу), благодать зникає і незабаром тобі знову ніхто нічого не хоче давати. Тільки інфантилам такий порядок здається несправедливим, немає нічого справедливішого, ніж позитивне підкріплення особистої сили, особливо сили духу.

Але повернуся до зарозумілості.

Якщо самоприниження дозволяє клянчити чужу опіку та тягнути її щипцями, зарозумілість допомагає вибивати опіку качалками. “Я примушу його поважати себе!” – кажуть шпильки, кидаючись у рукопашну на кожного, хто їх десь не поважав. Вони читають лекції про те, як з ними треба поводитися. Або брутально огризаються, щоб дати зрозуміти, що з ними так не можна.

Проста порада – дистанціюватися від того, хто їх не поважає, відвернутися та відстати зовсім, вимкнути його з поля своєї уваги, здається їм неймовірно складною. Ну як так – відстати? Адже хочеться пошану отримати і навіть любов. Так, не дають. Ну так треба значить вибити качалкою! Якщо не вийде качалкою, можна стати жалюгідною, безпорадною та спробувати щипцями. Набридне щипцями, знову качалку дістати і навчити-таки себе поважати.

Думка про те, що намагається змусити себе поважати лише той, хто не поважає себе, здається таким людям парадоксальною. Їм здається, що навпаки, вони себе поважають і тому хочуть змусити інших. Але якби вони себе поважали, вони не були б у такій залежності від інших і не доводилося б домагатися до них із щипцями та качалками.

Зарозуміло поводяться ті, хто відчувають сильний голод за повагою. Якби не було голоду, людина була б незалежною і тому проста і скромна, не намагалася б нічого доводити про себе, вона би зближалася з тими, хто сприймає її з повагою, дистанціювалася б, якщо поваги мало, ні з ким не зливалася б, вона була б вільна і мобільна, як хороший працівник на роботі, у якого є накопичення, немає кредитів, і багато потенційних пропозицій на ринку праці. Він нічого нікому не доводить, правда?

Не трясеться, не чіпляється, не принижується, але й не кидається переконувати всіх у своїй важливості. Він просто працює, а якщо повага до нього і зарплата здадуться йому недостатньою, спокійно піде (спокійно, оскільки підозрює, що роботодавець втратить більше, ніж він). І у такого працівника куди більше шансів на хорошу зарплату та повагу, правда? Так  скрізь. Ось що означає самоповага. Це впевненість у власній цінності, яка не потребує доказів.

Без самоповаги в людини в опорах – величезна дірка, і людина змушена то прикриватися зарозумілістю, то братися до самознищення. Виходить відстежувати злиття кордонів через брак самоповаги? Злиття – це не обов’язково близькість, люди без самоповаги зливаються з кожним, з ким вступають у діалог і не відрізняють інших від своїх проекцій.